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  • 06-0920

殷勤的丈夫

丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撒在客厅的地毯?上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我顿时把它们吃下去。” 妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。” “绝对不会!” “会的,因为今天停电。...

  • 06-0920

挑刺

法官正在审问被告约翰:“你结婚了吗?” 约翰:“是的。” 法官:“和谁?” 约翰:“和一位女性。” 法官:“你不要耍小聪明,每个人都知道是和女人结婚。” 约翰:“可不能这样说,比如您母亲,她就得和一个男人结婚。”

  • 06-0920

搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

『骂人的话』1、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。2、春天都过了,你还在发春做什么,原来发春不分季节的啊。3、对方说,巴黎圣母院缺个敲钟的,你去吧,直觉得回答,怎么,你从那辞职了。4、如果对方要说,你当我是xx啊(xx可替换),你便可以回答,啊,原来你不是啊。5、少在我面...

  • 06-0920

那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!

  1.喝的晕晕乎乎,去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。   2.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有六个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:“六个月,很快就过去了,坚强点!” ...

  • 06-0720

经济学家

应该不会有经济学家来看笑话吧。。哈哈。。。 一名经济学家到乡间度假,住在一家小客栈,期间,他和客栈主人的女儿有染。 一年后,他旧地重游,见客栈主人的女儿抱一刚出世不久的婴儿,她说这是他们一夜风流的结晶。 经济学家说:“你为什么不一早通知我,我们可奉子成婚啊!” 婴儿的母亲(也就...

  • 06-0720

求宿

有一个俄罗斯人旅游时迷了路,晚上走到中国边界一个小村庄里,外面漫天大雪,他冷得受不住了,便去敲农家的门要求住宿。 一个老太太在屋里大声问:“你是谁啊?” 俄罗斯人说:“依力奇瓦.莫波洛夫.克里拉维奇!” “人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上,干脆地拒绝道。

  • 06-0420

扫地的老太太

说在每一个互联网公司里,都有一个扫地的老太太。很偶然地,当她经过一个程序员的身边,扫一眼屏幕上的代码,会低声提醒对方说:小心,栈溢出了。 据说在每一个大学自习室里,都有一个扫地的老太太。很偶然地,当她经过一个抓耳挠腮复习考研学生的身边,扫一眼模拟卷上的题目,会低声提醒对方说:用拉...

  • 06-0420

俺求求你了,就别再给我打错字了!

买家:掌柜,我选的这个诱惑吗? 店铺:诱惑 买家:......我选的这个有货吗? 店铺:有货 买家:有大妈吗? 店铺:亲,客服最大的27岁 买家:有大码吗 店铺:有! 买家:你能活到付款吗 店铺:......我尽量 买家:我是说能货到付款吗? 店铺:可以的 买家:你们有尸体店吗?...

  • 06-0420

五台山求签

今年啥都不好干,呆着没事跑到五台山求签,高僧问我:“一只钓鱼竿和500斤鱼,你选哪个?我说:“我要500斤鱼。” 高僧摇头笑道:“施主肤浅,鱼吃完了就没了,鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗?我说:你懂个蛋,500斤鱼可以卖2500元。鱼杆100元一根,买10根,再拿1000元请1...

  • 06-0420

嫦娥,寄给你的冠生园月饼是否收到?

嫦娥,寄给你的冠生园月饼是否收到?这里一切安好,师父说他朋友李道长出事,要陪他闭关,取经暂且搁置;猴哥的花果山遭遇拆迁,他本想假装自焚,结果弄假成真,把屁股烧得通红;小白说他家钓鱼台被倭人入侵,带老沙赶回去保钓去了;我最近吃了圣元人参果,胸围长了一圈。中秋快乐!

  • 06-0220

歪猜正着

依以下提示,请猜一成语: 1、蓝色的刀和蓝色的枪; 2、身穿着金色衣服的人; 3、数字“3”在路上走呀走,翻了一个跟斗,又接着翻了一个; 4、一条狗过了独木桥之后就不叫了; 5、手机不可以掉到马桶里弄湿; 6、第十一本书; 7、一只蜜蜂停在日历上; 8、牛狗猪羊比赛赛跑,跑到终点...

  • 06-0220

到底是谁的?

有一对夫妇要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要。 所以就告到法院去了。 太太说:孩子是我生的,我生孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。 法官想想就说:嗯!!你对,孩子是你的。 丈夫想想这样不对,结果他突然想道就说:不对不对!!请问法官大人!!你有没有看过自动贩卖机! ...

  • 06-0220

搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”

  • 06-0220

科技以人为本

NOKIA的产品部门通知了我,我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错:科技以人为本。考官很满意说:如果不出意外的话,你明天就可以来上班。这个时候,电话响了,出现了一个不和谐的声音:"hallo moto" 。 考官:出去。

  • 05-3020

只有正面没反面的纸

某男问大师:“大师,我女朋友虽有优点,但缺点让我难以忍受,怎样才能让她只有优点没有缺点呢?“ 大师笑答:“方法很简单,不过若想我教你,你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。” 该男略一沉吟下山而去,很快又上山来,递给大师一张"人民日报" 。 大师从此遁入...

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